Home Kirjoituksia ja mielipiteitä Lapsuuteni traumojen vaikutuksia
Lapsuuteni traumojen vaikutuksia PDF Tulosta Sähköposti

Lapsuuteni maisema - keskitysleiri!

Lapsuuteni oli verrattavissa keskitysleiriin. Elin pienessä kylässä pohjoisessa Suomessa, mielisairaiden vanhempieni kidutuksen kohteena. Lapsuuttani varjosti jatkuva henkinen, fyysinen ja seksuaalinen väkivalta. Isäni oli henkisesti sairas, hän kuritti ja hakkasi mustelmille päivittäin. Hän alisti sadistisella väkivallalla nöyrtymään hänen tahtoonsa. Hän kuritti ja piiskasi ruumistani, pakotti riisuuntumaan alasti hänen edessään ja hän nauroi vartalolleni. Hän otti lapsen ruumiini käyttöönsä, tyydyttääkseen omat sairaat halunsa.

Äitini oli myös väkivaltainen, olin hänen aggressioiden purkautumisen kohde vuosikausia. Onneksi hän ei kajonnut minuun seksuaalisesti. Hän nöyryytti henkisesti, rikkoi kaiken uskon itseeni. Hän kertoi ja osoitti kuinka ruma ja paha lapsi olin, kuinka olin syntymälläni pilannut hänen elämänsä. Hän usein uhkasi tappaa itsensä, minut ja veljeni. Muistan usein hänen maanneen lattialla ja esittävän kuollutta minulle ja veljelleni, nähdäkseen meidän hädän kun luulimme hänen kuolleen. Muistan hänen vievän minut ja veljeni metsään, uhkasi tappaa meidät siellä. Muistan hänen laittaneen meidät talvipakkasella alasti ulos kunnes naapurit ottivat meidät lämpöön.

Seksi oli kaikkialla lapsuudessani. En joutunut vain isäni seksuaalisen hyväksikäytön uhriksi, jouduin myös , isäpuoleni enoni,  hänen kavereiden ja uskonnollisen yhteisön seksuaalisen hyväksikäytön kohteeksi. Tämä asia on ollut hyvin kivulias käsitellä . Olen syyllistänyt itseäni että jouduin niin monen ihmisen seksuaalisen hyväksikäytön kohteeksi. Minussa on täytynyt olla syy. Pirkan keskustelu yhteyden myötä olen alkanut ymmärtämään, että minä olin lapsi ja aikuisella oli vastuu. Nämä sairaat aikuiset näkivät lapsen rikotun mielen ja ruumiin, ja he käyttivät sitä hyväkseen.

 

Tämä tie selviytymiseen on ollut pitkä ja kivulias. Olen elänyt tuskan saattelemaa elämää yli 30 vuotta, enkä tiennyt tässä maailmassa olevan armoa tai toivoa. Pitkän ns. terapiaprosessin jälkeen, olen saanut maistaa pienen palan onnellisuutta ja rauhaa sielussani. Se tekee surulliseksi, sillä en tiennyt sen olemassaolosta, mikä on useimmille ihmisille itsestäänselvyys. Olen surullinen siitä kuinka isoa taakkaa olen kantanut. Kuinka yksinäinen olen ollut, hulluuden rajamailla olen rukoillut jotakin, että en kuolisi oman käden kautta. Olen eristänyt itseni, kiduttanut ja vihannut itseäni samalla voimalla kuin ihmiset lapsuudessani, joiden olisi pitänyt suojella ja rakastaa minua. Niin paljon olen itseäni vihannut, että enää ei ole vihaa jäljellä. 

 

Oli päästettävä irti vihasta ja katsottava itseäni hyväksyvin, rakastavin silmin. Se on ollut vaikeinta tässä prosessissa. Katsoa itseäni rakastavin silmin. Ei ollut minun syyni, se mitä tapahtui. Tämä on kuitenkin ollut minun elämäni, vaikkei alku ollut paras mahdollinen, on minun silti yritettävä tehdä elämästäni minun näköiseni. Itseäni kunnioittaen ja rakastaen.

Seksuaalinen hyväksikäyttö murskaa perustavanlaatuisesti ihmisyyden, mielen ja ruumiin. Se on raadollisin ja julmin tapa murskata pienen ihmisen ihmisyys. Niin perustavanlaatuinen ihmisyyden rikos on seksuaalinen hyväksikäyttö. En koskaan voi ymmärtää kuinka sairaita ne ihmiset ovat jotka kajoavat lapsiin.
 

En tiedä miten ihmeessä selvisin sieltä ilman päättämättä tuskallista elämääni. Yritin päättää elämäni, monta kertaa, onneksi en koskaan onnistunut. Oireilin ja olin henkisesti hyvin rikkinäinen ihminen. Veljeni ei ollut yhtä onnekas. Hän ei selvinnyt. Hänellä on aina paikka sydämessäni, niin paljon kauheutta hän joutui kohtaamaan. Me olimme toistemme turva, meillä oli edes toisemme, koimme yhdessä ne kauheudet.

Tänä päivänä kun katson itseäni, olen ihan tyytyväinen. Helppoa tämä ei ole ollut. Aina ei ole ollut näin hyvin, kun katson taaksepäin elämääni, elin hyvin itsetuhoista elämää. Olin vihainen ihminen ja loukkasin toisia. Elin häpeän vankilassa ja vihasin itseäni syvästi. Minuuteni täytyi hajota tuhansiksi palasiksi, jotta pystyin kokoamaan sen uudelleen. Hulluuden rajamailla olen itkenyt epätoivoani ja pelkotilojani. Olen maannut omassa veressäni, rukoillen että tuska helpottaisi ja pääsisin pois. Olen eristänyt ja vihannut itseäni sellaisella voimalla, sen valtavan voiman edessä olen edelleen nöyrä. Olen jättänyt kotikyläni jo vuosia sitten paetakseni menneisyyttäni, kohdatakseni sen sitten kun olin siihen valmis. Minulla on nyt perhe ja ystäviä.

 

Koskaan ne kokemukset eivät katoa, menneisyyttä ei voi muuttaa. Seksuaalinen väkivalta jättää jälkeensä ihmisraunioita, on synnytettävää itsensä uudelleen tyhjästä, se on kivuliasta ja tuskallista. On maalattava omasta elämästäni juuri omannäköinen taulu. Hyväksyttävä menneisyys ja tehdä tulevaisuudestani parempi. Surullinen olen yhä, surullinen kaikesta hyvästä josta jäin silloin paitsi. Että en saanut olla lapsi, eikä minulla ollut kokemusta miltä tuntuisi olla rakastettu ja turvassa.

 

Sielussani tulee aina olemaan suru, ikävä isää ja äitiä jota ei koskaan ollut. Siksi hellinkin joskus itseäni yltäkylläisesti. Sen köyhyyden jälkeen missä lapsuuteni elin, olen onnellinen kun saan nukkua puhtaissa lakanoissa. Olen onnellinen, että minulla on suihku ja sauna, että voin peseytyä ja nauttia lämpimästä löylystä.

 

Hellin ruumistani kauniilla vaatteilla ja ihanilla vartalonhoidoilla. Syön terveellisesti jotta ruumiini voisi hyvin. Pysähdyn ja kuuntelen lapsiani,sillä heidän hyvinvointinsa on minulle tärkeintä maailmassa. Haluan helliä, rakastaa ja tehdä kaiken sen pienen tytön ja pojan eteen. Haluan hyvittää ja antaa kaiken sen rakkauden ja turvan mistä  itse jäin paitsi. Haluan luoda heille turvallisen ja hyvän elämän. Kukaan toinen ei tunne minua yhtä hyvin kuin minä, minä olen itseni läheisin ihminen ja minä tarvitsen itseäni. Jumala on minun totuuteni, uskoni ja johon elämässäni turvaudun.

 

Sellaista ihmismielen ja ruumiin kipua jota seksuaalinen hyväksikäyttö aiheuttaa, on miltei mahdotonta sanoin kuvata sellaiselle joka ei ole sitä kokenut. Se murtaa ihmisyyden, mielen ja ruumiin. Lapsi ei ole seksuaalisella kehitystasolla aikuisen asteella ja silti nämä sairaat aikuiset murskaavat lapsen seksuaalisen, ruumiillisen ja henkisen kasvun. Käsittämätöntä, pelottavaa ja surullista, että nain sairaita ihmisiä on.

Elin niin sairaiden ja ilkeiden ihmisten kanssa, että palattuani ulkomaailman, hämmästyin kuinka hyviä ihmiset ovat kun vertasin heitä omiin vanhempiini, sukulaisiini ja lähipiiriin jossa lapsuuteni elin. Silloin en voinut niitä ihmisiä valita elämääni, synnyin juuri siihen sukuun, niiden ihmisten pariin. Nyt olen vapaa sieltä vankilasta ja voin valita hyviä ihmisiä elämääni ja päättää omasta ruumistani ja mielestäni. Aina tätä vapautta ei ole ollut, olen kiitollinen että minulla on nyt oikeus omaan ruumiiseeni ja mieleeni. Tulee monia pahoja päiviä, mutta ne eivät enää kaada maahan. Elämä on aaltoliikettä, hyviä ja huonoja päiviä on kaikilla.
Elämä vain on.
Viimeksi päivitetty 20.11.2013 12:48
 

Yhteistyö / tukijat

Nämä yhtiöt ja yhteisöt tukevat toimintaamme:
PEDATERA OY
Terapiapalvelut: psykoterapia, perheterapia, avopalvelut mielenterveyskuntoutujille Konsultoivat palvelut: Työnohjaus, konsultaatio, psyykkinen valmennus, koulutus
EFO
Evangeliska Folkhögskolan
Karl-Magnus Spiik Ky
Koulutusta, konsultointia ja valmennusta vuodesta 1981.
Päivä Osakeyhtiö
Kirjojen ja musiikin kustannysyhtiö.
Samaria Group
Me Samariassa rakennamme toiminnasta hyvinvointia. Haluamme tehdä työtä ihmisten kanssa. Tätä tarkoitusta varten ovat syntyneet Samarian eri työmuodot. Tervetuloa tutustumaan. Olitpa avun tarvitsija, työmme tukija tai yhteistyökumppani, olemme täällä sinua varten!
One Way Mission
OWM on tunnustustenvälinen organisaatio, joka sitoutuu opetuksessaan ja toiminnassaan voimakkaasti Kristus-keskeisyyteen. One Way (Yksi Tie) on kansainvälisesti tunnettu käsite, joka viittaa Kristukseen. Jeesus sanoi: "Minä olen tie".
Karkun evankelinen opisto
Karkun evankelinen opisto
Kauneushoitola Karpalo
Anna aikaa itsellesi!